Mi propósito cuando empecé este blog era únicamente el de asimilar un embarazo no deseado. No fui capaz de ver más allá de este simple objetivo terapéutico, el tema era muy simple: hipocondríaca se queda embarazada sin quererlo / hipocondríaca con enfermedad tres veces mortal necesita reirse de sí misma para exorcizar sus miedos/ hipocondríaca escribe todos los días un poquito de su historia para avanzar “paso a paso” en esta aventura, digerir y crecer al mismo tiempo durante todo este complicado proceso.
Desde mi primer post en octubre no ha transcurrido demasiado tiempo pero sí han pasado muchas cosas. Y día tras día no he dejado de sorprenderme al comprobar dos reacciones frente al feedback: la primera es que, contra todo pronóstico, mis delirios y desvaríos interesaban a mucha gente, nunca habría llegado a sospecharlo pero lo cierto es que me halaga, me llena, me encanta. La segunda es que no dejo de recibir apoyo, cariño y palabras bonitas, mensajes maravillosos y espontáneos que me ayudan, me empujan, me dan mil puntos de vista diferentes y me hacen sentir arropada y protegida. Y hace tiempo que lo sé: soy una privilegiada por tener tantas opiniones, sugerencias, consejos, pareceres, ánimos y regañinas. Me gustaría contestar a todos y a cada uno de ellos aunque sólo quiero que comprendáis que en días como hoy, necesito tocar fondo para tomar impulso y volver a subir. Gracias por estar ahí, por vuestros empujoncitos constantes. Un beso grande, grandísimo. En estos momentos sólo tengo en mente lo que dijo mi matrona:
La mejor tierra para sembrar y hacer crecer algo nuevo otra vez está en el fondo. En ese sentido, tocar fondo, aunque es extremadamente doloroso, también es el terreno de siembra.
Por todo esto, creo que os debo una explicación con respecto a Jota: he leído todos vuestros comentarios, casi puedo decir que los he estudiado y me han ayudado a analizar mejor la situación. El miedo que me impide hablar con él nace desde el momento en que puede hacerme daño por el simple hecho de ser el padre de mi bichejo. Insisto, simplemente tengo la sensación de que él no me quiere pero se siente obligado a cumplir con su obligación moral y a dar la cara. Tener un hijo no estaba en sus planes pero temo que si reanudo mi relación con él y luego algo va mal, el único perjudicado va a ser mi pequeñaj@. No quiero que pueda reclamarlo en algún momento. No quiero implicarlo. No quiero tutela compartida, no quiero guerras por mi hij@, no quiero que «le toque» los fines de semana. En resumidas cuentas, no me siento segura dándole la paternidad. Por eso si hablo con Jota, si me convence, si pico, si volvemos… estoy segura de que todo esto nos va a conducir a ninguna parte y lo último que pretendo es forzar una relación que murió desde el momento en que me hice el Clearblue.
¿Porqué no me ha llamado para saber cómo quedó el tema de la amnio?¿porqué no ha inundado mi casa de rosas rojas con el único fin de allanarse el camino? ¿por qué no se ha presentado en mi puerta con unos patucos? ¿por qué se ha limitado a llorarle a mi madre? No entiendo nada. Lo único que sé es que si quieres de verdad a alguien no actúas como él lo ha hecho.
Y sin embargo, cuando pienso en en Jota en momentos como este, dudo y vuelvo a dudar de todo lo anteriormente expuesto.
38 respuestas a “de recapitulaciones y dudas”
y si le escribes una carta?
Ya sabes mi opinión, te la he dado en otras ocasiones.
Estoy de acuerdo con todas las opiniones que te han dado… por muy contrarias que sean, ya que todas tienen algo de razón.
Si yo me pusiera en tu lugar estarí sufriendo mucho, tanto por jota como por mi bebé. Lo que no me perdonaría nunca es que un día mi hij@ me preguntara porqué no conoce a su padre y le tuviera que decir que una verdad a medias: que no quiso hacerse responsable??… si no lo aclaras con él esa media verdad no sabrás nunca si es verdad o mentira y siempre quedará como media verdad. Yo no quisiera decirle a mi hij@ medias verdades. Imagínate que un día jota conoce a tu hij@ y le dice que tú le impediste conocerlo desde siempre…
Yo necesitaría par mi tranquilidad mental hablar con él, ver sus intenciones, ver por qué no ha llamado, por qué no ha luchado por nosotros y sin embargo sí va llorando a la gente… con eso ya sabría cuál es la verdad que contarle a mi hij@… bien con jota o bien sin él.
Un beso y toma impulso fuerte… creo que estás esperando otra cosa que no es fuerza… y en eso el tiempo juega en tu contra porque te llena de rencor.
Gracias Laura.
No es rencor, es pena. Mucha.
Muchos besos guapa
lo que pasa es que si J quisiera conocer a este hijo habría dicho o intentado, por lo menos, ir a una de las ecografias no?
En fin, yo tb creo que el busca la excusa para desentenderse, pero que es algo que tienen que hablar, para tranquilidad mental de la madre. Yo hice todo lo posible, luego el padre pasó de la niña, y ahora tengo una niña que lo conoce, se acuerda de el pero no lo ve; ¿cambiarian las cosas si no lo hubiera conocido? yo creo que no (la sensacion de abandono que tendra cuando sea un poco mas mayor va a ser la misma) Sobre un padre que ejerce o no, no puedes mandar ni decidir tu, será lo que tenga que ser, incluso puede haber un cambio y decidir dentro de 4 años que quiere implicarse, o implicarse ahora pero luego pasar, y tu no podras impedirlo al 100% (seguro que un juez concederia un regimen de visitas aunque fuera pequeño e ir aumentandolo) Otra cosa es que el realmente no quiera y busque mil y una excusa.
No sé, si quieres luego que Akai-o opine que como además es abogado seguro que tiene un punto de vista (como siempre) esclarecedor, jeje
Me encantaría que el Akai-o expusiera de nuevo su punto de vista bajo el prisma de la ley.
Gracias por tu ayuda Akai, me está resultando muy muy valiosa!
un besazo!
hola Akai. No nos conocemos, pero seguro que tu niña tiene una madre que vale por madre y por padre.
Tú puedes tener la conciencia tranquila de que hiciste todo lo posible. Si él no se hace responsable y tu hija no tiene un padre no es porque tú se lo hayas negado sino porque él no ha cogido sus funciones.
Lo malo sería que te quedara algo por dentro de «y si hubiera…»… que es lo que Carmen ha de superar.
Carmen, coge al toro por los cuernos y si lo has de sacrificar hazlo de una vez… pero sal por la puerta grande!!!
SOYCARMEN DISCULPAME PERO NO PUEDO REMEDIARLO, NO ME HAGAS CASO, PERO SI NO LO DIGO REVIENTO!!!!!!
UN PADRE NO ES LA PERSONA QUE PONE LA SEMILLA, UN PADRE ES LA PERSONA QUE SE IMPLICA EN EL CUIDADO, CONTINUAMENTE. YO COMO BIEN SABES TENGO 3 (QUE REPETITIVA SOY), Y SOY MADRE COMO TU MAÑANA, TARDE, NOCHE, A MEDIO DIA, SIEMPRE!!!!!!!!!! PUES COMO BIEN SABES NOSOTRAS NO PODEMOS DECIR, HOY NO QUIERO, Y ME BEBO UNA BOTELLA DE WHISKY, ME VOY A MONTAR A CABALLO, ME FUMO UN PAQUETE DE TABACO, ETC. POR LO TANTO TU DECIDES!!!!! SI ERES TAMBIEN PADRE!!!!!!
DISCULPA POR LA INTROMISION.
NO ME HAGAS MUCHO CASO.
QUE AGUSTO ME HE QUEDADO!!!!!
BUENAS NOCHES
gracias Ripo10. Una perspectiva muy interesante.
Y sí, te hago caso
Carmen, no te preocupes, todavía tiene aprox 20 semanas para decidirse a enmendar su error… tú no tienes más que hacer que esperar a que el bichito termine de hacerse mayor,no sé si podrás ligar mucho en este tiempo jejeje,no en serio… si quiere sabe donde estás, no decidas nada, que lo haga él
Un achuchón
SOYCARMEN, YO PIENSO QUE NO DEBES DE QUEDARTE CON LA DUDA, YO CREO QUE CUANDO ESTES FUERTE DEBES DE LLAMAR A «E», HARCERLE TODAS ESAS PREGUNTAS QUE TE AGOBIAN, Y ENTONCES PONER EN UNA BALANZA LO QUE TE COMPENSA Y LO QUE NO. TAMBIEN PIENSO QUE LOS HOMBRES QUE TIENEN UNA PEQUEÑA DUDA DE SER PADRES HASTA QUE NO LO VEN NO TIENEN LA LLAMADA DE LA PATERNIDAD. AUNQUE A LO MEJOR A VECES PARA LA OTRA MITAD YA ES DEMASIADO TARDE.
CAMPEONA NO ESTAS SOLA, TIENES A MUCHA GENTE QUE TE APOYA. ANIMO PRECIOSA EL DIA DE MAÑANA TU BEBE ESTARA ORGULLOS@ DE ESTA SUPER MAMA.
UN BESO ENORME
Gracias Ripo. estoy abrumada y avergonzada por vuestro apoyo. Me siento bastante imbécil, tengo a un montón de gente a mi lado intentando levantrme y yo sigo en el suelo enmierdándome en el barro.
Un beso guapísima. Muchas gracias!
Hola, soy nueva pasando por tu blog, más bien comentándote aquí, y en algún momento, sé que no sirve nada de consuelo pero más vale sola que mal acompañada.
Una amiga mía paso por algo muy parecido aquí en México hace unos seis años, ella pensó cuando vio la falta de interés en su pareja por el bebé y la falta de apoyo que no era necesario hacerlo responsable de su paternidad, ha criado una niña sana, inteligente y que se respeta mucho a sí misma.
Hay vida más allá de las separaciones o las uniones, tu hijo es tu sangre y como terapeuta te digo que hay que enfocarse en quien te necesita, empezando por ti y terminando con tu bebé. En pocas palabras… espera todo de todos y espera nada de nadie.
Te mando mucha buena vibra para que sigas adelante de la forma en la que te lo propongas.
Cierto, nadie me necesita más que mi bichejo. Me quedo con ese «espera todo de todos y nada de nadie». Así nadie me defraudará nunca.
Gracias Sielu, bienvenida. Luego me paso por tu blog.
Un besito. Vuelve.
Carmen, nadie está hablando de forzar nada, sólo de hablar con J. y exponerle tú claramente todo lo que te estás planteando así como escuchar si tiene algo que decir al respecto. Porque, no lo olvidemos, un hijo es cosa de dos ( aunque no estuviera en vuestros planes) y él, si no te dice claramente lo contrario, también tiene derecho.
Los hij@s no nos pertenecen, por mucho vínculo materno que haya, son seres individuales y merecen tanto un padre como una madre(en el mejor de los casos). Tú no puedes excluirle si no quiere, por muy doloroso que sea para tí. Los niños desde muy chiquititos captan todo y te preguntará por su padre, y ¿qué le dirás?, ¿que te dió miedo que te hiciera daño y por eso le niegas la paternidad?, ¿que fuiste cobarde y no pudiste hablar con él?.
Otra cosa muy distinta sería que no estuvieras embarazada, entonces no habría nada de lo que hablar o que él te dijera que no quiere saber nada de nada entonces pediría consejo legal y lo excluiría radicalmente de nuestras vidas.
La inteligencia emocional de los hombres es muy reducida cuando no escasa, no esperes que tengan tu misma sensibilidad. A lo largo de mi vida encontré la excepción que confirma la regla, un chico que tenía envidia a las mujeres por el maravilloso milagro de sentir a sus hijos crecer y desarrollarse en su seno, y no es mi marido.
Tienes que afrontar esa conversación sí o sí, después tu vida discurrirá en un sentido u otro.
Un abrazo muy grande, me encantaría dártelo en persona, no estés triste entre todas te arropamos, siéntete dichosa por ser madre, es una alegría y una gran suerte aunque todo a tu alrededor sea como una niebla muy densa. Besos, no te olvido.
Si hablo con él picaré y volveré, Sildavia, ese es el principal terror. Lo conozco y me conozco. Con respecto a todo lo demás estoy de acuerdo con casi la totalidad de tus planteamientos: los hijos no nos pertenecen pero merecen un padre y una madre que les quiera. Me niego a que mi hijo y yo seamos una carga para nadie. Ese es el tema, eso es forzar, eso nunca lo consentiré.
Ya he tocado fondo, ahora sólo me queda coger impulso y subir, subir, subir…
Gracias de las buenas, por ser tan sincera, por ser cristalina, por no olvidarme.
Un besazo
Carmen, y si vuelves con él, nace el niño y sigue comportandose como un capullo? qué puede pasar? que pida visitas al menor? las puede pedir aunque no lo conozca desde el principio, en serio carmen, que yo lo he vivido, a algunos les da igual haber conocido a sus hijos cuando nacieron, han sido capaces de dejar de verles y desentenderse (rosaluci y otras podemos dar fe de ello) y si realmente se creara un vinculo, se despertara su paternidad, aunque acabarais rompiendo, ese niño tendria un padre que le quiere, no te das cuenta de que eso es una ventaja y no un inconveniente?
Ay me da la sensacion de que estoy siendo muy pesada, pero es que joder, es su padre biologico y el lo sabe, y si mas adelante quiere ejercer no creo que le falten recursos para hacerlo…
No quiero molestar mas, si me paso me dices eh?
un beso de una que ha pasado por algo parecido (en cuanto al debate «le dejo participar en la crianza o no?») Yo estoy convencida de que si me hubiera negado a que mi ex viera a la niña el no lo habria intentado (en plan abogados) pero si habria ido por la vida dando pena y «fijate lo que me ha hecho» y no me gustaria que una hija adolescente se reencontrara con su padre (en fb por ejemplo) y el le dijera «no tuve trato contigo por culpa de tu madre» y que encima sea verdad… prefiero que ella se de cuenta de que yo hice lo que pude y no salió bien, simplemente…
Completamente de acuerdo con Akai pero tambien entiendo a Carmen, es muy complicado…yo si hablaria con el, para salir de dudas, pero que dudas? si es lo que decis, si el no reconoce al bebe ahora cuando nazca lo puede hacer cuando tenga 6 años y el juez le dara regimen de visitas lo mismo, yo siempre tengo en mente eso, el PIIIII de mi hija puede aparecer cualquier dia y reclamar llevarsela y yo tendre que acatarlo sin mas.
Ojala mi hija tuviera a su padre, nunca me negue y hoy por hoy lo digo con mas fuerza, ojala tuviera relacion, aunque no con ese que ha demostrado ser, sino con uno que la quisiera, sabes la pena que me da cuando mi hija mayor llama a su padre por telefono y le dice: hola papa!!, la pequeña lo repite:papa, la mayorcica ya opta en llamar a su padre FRIQUI( muy graciosilla la niña por cierto..) cuando esta la pequeña. Cuando viene a buscar su padre a mi hija mayor a casa ( el sube y esta un ratito) la pequeña le dice: papa papa, mostrandole algun juguete y a mi se me cae el alma a los pies. Cuando ve Caillou por ejemplo( que vaya dibujicos tambien hay que decirlo, ahora que hay tantos tipos de familia)nosotras cambiamos la letra de la cancion: MAMA Y LA TATA TE SABEN GUIAR o MAMA Y EL TIO TE SABEN GUIAR, por que tiene que pasar eso? sabeis que os digo? que no me importaria compartirla, si se que esa persona la quiere como la quiero yo.
El dia que mi niña mayor se llevo a su hermanica a cas de sus abuelos para Navidad a recoger los regalos que les habia traido alli Papa Noel, yo estaba feliz de pensar que iba a estar con gente con sensibilidad, que la iban a tratar como si fuera su nieta y que ella se iba a sentir en familia y el rato que estuve sin ella que fue de casi 2 horas no estuve sufriendo por no tenerla conmigo, estaba feliz de no sentirla diferente de su tata.
Carmen tienes que ver si el seria un buen padre, si crees que si, yo hablaria con el para que a tu bebe no le falte…y vuelvo a lo mismo, que complicado es esto. Muchos besicos.
Carmen guapa,
ya no se que decir al respecto, mis neuronas recocidas por las hormonas no dan más de sí.
Sólo recordarte que cualquier decisión que tomes será la correcta, y que por más que lo intentes hay cosas que jamás podrás controlar por más que te joda.
Y dicho esto te envio de nuevo un abrazo enorme.
Y yo ya no sé cómo dar las gracias. No tienes que decir nada. Simplemente con estar ahí, sobra.
Un beso enorme
Hola Carmen.
No me gusta dar mi opinión sobre temas tan personales por no agobiarte más pero siento que debo hacerlo.
Estoy de acuerdo con Marmota, considero que E. no se esta portando como debe, creo que ha tenido una actitud muy egoista pero considero que para ellos es más díficil asimilar la paternidad, además no son tan sensibles ni se dan cuenta en ocasiones de que hacen mucho daño.
Aún así no quiero excusarlo, mi opinión es que debes hablar con él y preguntarle todo lo que has puesto en el post ¿porqué no ha llamado?… Lo debes hacer por ti y por tu bichejo, que no seas tú la que no haya intentado que su padre esté con el/ella, que te quede la conciencia tranquila de que tú has hecho lo posible porque tenga a sus padres, juntos o separados pero en su vida. Según las respuestas que te de, juzga si ha sido miedo ante la situación o que no tiene interés en su hij@.
Ains sabes que pasa con todo esto… que yo creo que los hombres en general son un poco «deficientes emocionales». No saben como acercarse y a veces la cagan mucho.
Tu miedo a acercarte a él y que te haga daño a ti o a tu hij@ es totalmente normal, pero el miedo jamás debe paralizarte.
Ninguna de nosotras puede decidir que es lo mejor que puedes hacer, y es una faena porque estaría bien tener una barta mágica y poder sacarte de este lio, pero no es así.
Bien dices que Jota no estaaba preparado para ser padre, ni lo buscaba, pero Carmen Tu tampoco! recuerda lo que sufriste, lo que te costó asimilarlo… y eso que tu lo llevas dentro, tienes a todo tu cuerpo arrompandote! Para ellos debe ser muchisimo más dificil hacerse a la idea, simplemente poque en el aspecto biologico del embarazo están al margen.
Mi sincera opinión y consejo es que te sientes a hablar con él, sin presiones, sin melodramas, exponiendo claramente tus miedos, dejándole expresar los suyos, y solo así vereis si podeis compartir esta aventura juntos o si por el contrario el prefiere quedarse en el camino. lamentablemente es una decisión de dos, y su opinión por lo menos debería ser escuchada.
Siento si parezco un poco abogado del diablo, pero he visto muchos hombres que no asumen su paternidad hasta que el bebé nace… y no son peores padres.
Cariño, siento estropearte el post, acabo de leer que soniaurelia ha perdido al peque que esperaba… imagino que querrás saberlo para mandarle mucho cariño.
Soniaurelia, lo siento muchísimo.
No me lo puedo creer.
Es totalmente injusto… Pobre, pobrecita! No se lo merece!
Mierda de vida. Joder!
Muy injusto…. Tengo una conjoga tremenda…
Iba a hacerse una segunda eco para confirmar, pero la cosa no pintaba nada bien. Nos aferraremos a esa mínima esperanza…
No tengo palabras… Acabo de escribirle, sólo tengo ganas de llorar.
Mi melodrama es completamente ridículo si lo comparo con esto. Y yo quejándome…
Qué injusta es la vida, coño.
Gracias por comunicármelo, Tiempos!
Carmen, el tiempo corre a tu favor, aunque te duela tanto. Ya te dije que Jota iba a poder dejar muy claro si meree la pena o no, sin que tú movieras un dedo. Mi opinión es que ha tenido tiempo de sobra para llamarte, ir a verte o dar cualquier señal de vida. Para estar de juerga vale casi cualquiera, pero es en otras circunstacias cuando se mide la valía de las personas. Jota está fallando como una escopeta de feria. No te llega a la suela de los zapatos.
Si algún día se cruza en tu vida alguien digno de ti, que no te pille entretenida con quien no lo merece. Y de momento, tu niño/a necesita tu 100 por 100. Cuídate y sobre todo, quiérete mucho, nena!!!
Gracias Chigu. Pienso como tú, sé que tienes razón pero a veces… duele tanto que se distorsionan los recuerdos y se tuercen los pilares.
Mientras tanto, dejo pasar el tiempo…
Un besazo. Gracias por estar ahí
Yo sólo quiero mandarte mucho ánimo, de ese que a veces a mi también me falta porque ya sabes que mi situación es parecida a la tuya. Desde luego que Jota tendría que haber dado mil pasos para acercarse a ti, pero, y no es por justificarlo, por supuestísimo que no, no sabemos cómo funciona su mente. La reacción que debería haber tenido es la que tú crees que debería haber tenido, probablemente la lógica en esta situación, pero vete tú a saber lo que ese muchacho está pensando. Sólo por eso es por lo que creo que deberías hablar con él. No implica que en el momento vayas a volver, yo creo que en ese sentido tienes las cosas claras aunque te de miedo que te haga flaquear… además es que tú no cierras capítulo, por el motivo que sea, pero eso te está destrozando y hay que cortarlo.
En fin, vaya palique que tengo hoy, eso que llevo una mañana de náuseas horrible!!!
Que me encanta leerte y que no estás sola, mucha fuerza!! y un gran abrazo
Qué cierto es. Hay que pasar página y cerrar capítulo.
Otro pa ti! Gracias gordas y besos 1000!
Te entiendo perfectamente…
Ayer un amigo recordó una canción de la Oreja de Van Gogh, esa que dice «prometo llamar amor mío al primero que no me haga daño». Y comentó lo triste que es que te quieran así, lo penoso que es conformarse con un amor TAN pobre.
Haces bien en no conformarte con ello. Pide más, estás en tu derecho. Te lo mereces.
Eso no quita que en algún momento tendrás que enfrentarte a Jota, tendrás que hablar con él para cerrar definitivamente ese capítulo. Ánimo con ello.
Besos
Lo sé. Debo cerrarlo, eso está claro, pero no puedo ponerle fecha.
De todas las formas, sé que se acerca el momento
un beso grande!
Carmen, yo voy a partir de la base de que no vas a volver con él; como bien dices tienes suficientes pistas para saber cuál va a ser su comportamiento como adulto responsable (o más bien como Infante No responsable)
Carmen, el problema de la paternidad es que:
1. O le convences de que el no es el padre (y no sé yo si colará…)
2. O simplemente esperas a ver qué sucede.
A ver, es durísimo pasar aunque sean unas horas sin tus hijos pero de nuevo voy a enumerar:
1. si mas adelante se quiere implicar y de verdad lo siente así, se responsabiliza con todas las consecuencias: a ti te dolerá pero eso sólo será un beneficio para el niño, es muy duro crecer sabiendo que tienes un padre que pasa de ti (imagina la autoestima…) ese es el caso de mi hija y me da muchísima pena, por lo que te aseguro que si el padre se hiciera cargo de verdad y quisiera pasar tiempo con ella yo lo pasaría mal por no tenerla junto a mi, pero sería un mal menor, por el bien de ella.
2. Si sigue pasando del tema ya que tu le dejarás claro que no le necesitas ni le quieres a tu lado, y el se queda tan tranquilo con la situación y sigue su vida de Peter Pan, pues nada; será duro porque el bb algún día sabrá que su padre no quiso nada con él y eso duele. Imagina la adolescencia, la idealización de una figura paterna que no conoces… Incluso aunque tu encontraras tu media naranja y fuera como un padre siempre estaría esa nubecita en su cabeza… pero insisto en que tu ahí no tienes la capacidad de decidir, sólo él puede.
Por lo tanto no puedo decirte nada más que te relajes porque no tiene pinta E de venir a reclamar visitas más adelante sólo por fastidiar, y que si lo hace de corazón, será duro pero bueno para el pequeñin (al fin y al cabo es su padre biológico) Y sé que duele pero todas las que nos hemos separado hemos pasado por todo eso y aunque las que tenemos al ex completamente ausente agradecemos el tiempo y la dedicación que podemos ofrecer a nuestros hijos, también sentimos muchísima pena por esos niños que van a crecer sabiendo que su padre pasa de ellos.
Vive tu embarazo, tu maternidad tranquila (dentro de lo que cabe, claro) porque sobre E no decides tu, y como decia aquel refran «si algo no tiene remedio: ¿para qué te preocupas? Y si lo tiene: ¿para qué te preocupas?» a mi me ayuda a veces para dejar de darle al cocooning…
Aquí lo importante eres tu, sabes que no os conviene? Perfecto, duele pero sanará. Pero no dejes de darle una oportunidad sólo por no implicarle en la crianza y que te pida visitas en un futuro, ya que tengo comprobado que el que de verdad quiere implicarse, lo haría ahora o después, por las buenas o por las malas. Dicho esto añado que yo tb creo que sería un error volver con él, pero no por esa implicación sino porque la caida puede acabar siendo más dura si cabe… O bueno, a lo mejor tienes razon y ojos que no ven… pero en serio, no lo hagas «sólo» por eso, porque «eso» (o sea que venga reclamando derecho a visitas, pernoctas, etc) puede pasar en cualquier momento, despues del parto, dos años después o cuando le salga de los mismísimos…
Seguramente se sienta aliviado y lo deje estar, pero claro que puede pasar que en x tiempo le entre la curiosidad, eso sólo se solucionaría si el pensara que no es el padre pero vamos, como te dije antes no creo que cuele…
Bueno, sólo espero no haberte liado más!
Un beso grande y suerte con la eco, no te queda nada!!!
Akai, yo creo que el roce hace el cariño y si no conoce a su hijo, menos riesgos existirán en el futuro de que reclame su paternidad. Por otra parte.. sé que tienes razón cuando dices que sientes muchísima pena por esos niños que van acrecer sabiendo que su padre pasa de ellos. No quiero arrepentirme nunca de haber separado conscientemente a mi bichejo de su padre.
No sé lo que voy a hacer. Ni siquiera sé si voy a hacer algo. Sigo tocando fondo.
Beso gordísimo y abrazaco
Jo, habia escrito un parrafo chulisimo y se me ha borrado, qué rabia!
El roce hace el cariño pero los hay que aun con ese roce llega un dia que simplemente desaparecen (o se desentienden poco a poco) porque prefieren hacer otras cosas y gastar el tiempo y/o dinero de otro modo…
Quiero que sepas que tu no vas a separar al bichejo de su padre, el padre solito se está separando, de verdad, me gustaría que te metieras eso bien dentro de tu cabeza, para que te mentalices de que sobre eso tu NO decides, es cosa de E y punto. Que si realmente el tio no merece la pena aunque empezara teniendo trato con el bichejo, luego podrían pasar tantas cosas y aparecer tantas excusas para no verlo… (es lo que me pasó a mi, yo me separé cuando la niña tenia 2-3 meses, pero luego estuvo viendola hasta los 3 años, aunque sólo venia una de cada 4 veces que tenía que venir, de modo que ya ni le decía que venia su padre para que no se hiciera ilusiones)
En fin, que sólo quiero que dejes de pensar que tu puedes hacer algo, porque en realidad no puedes. Hagas lo que hagas el padre se comportará como se va a comportar (no sabemos cómo aunque se intuye que no muy responsablemente…)
Asi que si crees que te va a venir bien, simplemente mentalizate, cierra capítulo y a vivir que son 2 días (eso si, el duelo hay que pasarlo), no hagas nada!
Y ten en cuenta que de verdad, el que no mueve ficha es él.
Que tengas buena tarde y un beso grande!
1000 gracias Akai. Pero no puedo dejar de sentirme culpable, de sentir que me estoy equivocando decida lo que decida…
otro besaco pa ti
Carmen cielo, sé que esto está siendo muy duro para tí y ya sabes que nos tienes aquí a todas para abrazarte y arroparte cuando peor lo estés pasando.
Estoy 100% de acuerdo en lo que dices de J, él tenía que haber dado, no un paso sinó 1000 para acercarse a tí y a su hijo (tampoco para tí fue un niño buscado y fíjate…).
No quiero darte demasiado mi punto de vista para no hacerte más daño pero, seguramente sin mala intención, J no se está portando como un hombre, ni siquiera como un crío, (hay chavales de 17 años que se enfrentan a estas circunstancias con toda la ilusión y muchísima más responsabilidad).
No tienes que darnos las gracias por nada! es un auténtico privilegio que compartas tantas cosas con nosotras y personalmente te lo agradezco mucho; si por un momento alguna palabra mia te puede ayudar, me siento doblemente felíz.
Un beso cariño, se fuerte y cuida mucho de tí, así estarás cuidando a tu pequeñin (que el miércoles sabremos si es chichi o pichilla). Muaca!!
Un beso grandísimo también para tí. Me ayudan mucho tus palabras, que no te quepa ninguna duda!