No puedo quejarme de este finde aunque sospecho que depositar cualquier tipo de esperanza en el instinto paternal de Jota creo que sería tan infructuoso como arrancarse las canas.
Pese a todo, he decidido aparcar dudas y «peros» y tomar una decisión que resulta al tiempo paliativa para mi y muy beneficiosa para mi pequeñaja: tal como algunas lectoras han sugerido sabiamente, en estos momentos lo único que debo hacer es priorizar. Y priorizar significa, jerarquizar, anteponer, primar, acomodar por orden de importancia, elegir qué es mas importante, dar prioridad. Si hablamos de mi realidad en estos momentos, mi prioridad es mi pequeñaja. Sin ninguna duda. Por ella vale la pena sacrificar lo que sea necesario, olvidar intrascendencias o dejar en stand by ciertos capítulos inacabados a la espera de que el tiempo o el destino me susurren una solución.
Priorizar por tanto significa no otorgarle demasiada importancia a nada que no se la merezca. Y teniendo en cuenta que en estos momentos mi criterio me dicta que lo único importante es mi hija, creo que no es necesario aclarar nada más.
Ayer me impresionaron los piececitos de Amillia, la bebé más prematura que ha logrado sobrevivir con tan sólo 22 semanas de embarazo. Se me anudó un suspiro en la garganta al pensar que esos pies diminutos, exactamente con ese tamaño, esa forma, esa textura, son en estos momentos los de mi pequeñaja. Y seguí buscando para priorizar, para tomar conciencia de que otro corazón late en mi, para ponerle nombre a la protuberancia de mi tripa y cara a la niña que todavía en muchos momentos no soy capaz de interiorizar.
Entonces recordé como en una nebulosa, la historia de Samuel. Busqué y encontré.
No he querido colocar la imagen encabezando el post por si a alguien le impresiona (es la imagen de una cesárea), pero necesito compartirla con vosotros, así que os ruego que cliquéis para verla. Seguro que recordaréis la historia de Samuel: le diagnosticaron espina bífida a las 21 semanas de embarazo y era imprescindible operar porque la vida del pequeño corría peligro. La operación consistía en extraer el útero temporalmente por cesárea y hacer una pequeña incisión para operar al feto. Cuando el cirujano ya estaba terminando la operación, Samuel sacó su pequeña mano a través de la incisión. Por lo visto Samuel se despertó de la anestesia demasiado pronto y salió con el puño apretado a través de la incisión quirúrgica del útero. El cirujano lo cogió y alzó con suavidad la mano de Samuel, para volver a introducir su brazo en el útero. Samuel reaccionó apretando el dedo del doctor.
Ahora prefiero guardar silencio. Eso que estáis experimentando ahora mismo al contemplar la manita de Samuel agarrándose a la vida, es lo mismo que yo siento: una sensación tan mágica que cualquier palabra podría estropearla.
Fuerza mayor, razón de peso, argumento incuestionable para (insisto) priorizar.
21 respuestas a “agarrarse a la vida”
[…] vez se me ha removido todo dentro. Después de releer otras 15 veces el genial análisis de Akai-o sobre el estado de la cuestión Jota – Engendreitor, no sé si darle las gracias o echarme a […]
Hola Carmen:
Te sigo desde el principio y más de 10 veces te he escrito y luego lo he borrado…
Pero lo que ha escrito Akai me ha hecho reflexionar, y creo que debo escribírtelo.
Yo me ví como tu hace mucho tiempo, y (perdona si te duele, pero a mi me gustaría que alguien me lo hubiese dicho en su momento), y también dije que tenía que priorizar…. Y también seguí viendo solo lo que quería ver… Y luego te cuento como estoy ahora 5 años después…
Una cosa es fundamental, y es que NADIE debe soportar una situación que no le convenza al 100% esperando que en un futuro las cosas cambien. ¿ Crees que en un futuro si querrá a tu hija, que le estás dando tiempo?, Si es así, dale tiempo, pero ponte un plazo, no esperes y esperes, porque no estás priorizando, estás «sobreviviendo y engañándote», Estás enamorada de él, y lo que en el fondo quieres es que el este´contigo y con vuestra hija,que tengais una familia, y ahora, al menos algo de eso tienes aunque no sea lo que en el fondo quieres.
Pues bien, no aguantes por la perspectiva de un futuro mejor porque ¿y si no llega?
Mira, yo tuve una hija con un señor que estab muy enamorado de mi, que lo tenia clarisimo, que en un futuro seria genial, pero que no acababa de dar el paso…. Y que no lo debia ser tanto como a los 2 años se fue con una chica 17 años menor…. Y ahora te puedes imaginar el jaleo, explicarselo a la nena, las visitas, tener que verlo sin yo haberlo superado todavía,porque yo si me enamoré de él hasta lo que no te puedes imaginar, y por eso, entendía todo, pensaba que hacia lo mejor para todos, y realmente solo hacía lo mejor para EL, y desde luego, no lo mejor para mi, ni lo mejor para mi hija. No te puedes imaginar el infierno.. y todo ¿sabes por que?, POR YO NO HABER AFRONTADO LA REALIDAD ANTES Y HABER COGIDO EL TORO POR LOS CUERNOS EN EL MOMENTO.
Siento ser tan dura, pero la vida da muchas, muchas muchas vueltas.
Ojala a ti no te pase como a mi, ojala a ti todo te vaya bien, y ojala no te veas en una situación como la mía. Ojalá a mi alguien me hubiera abierto los ojos.
Ishigaki, gracias por decidirte y escribir. No es agradable escuchar tu historia, nunca nos gusta oir cosas que no queremos aunque necesitamos. Te lo agradezco de corazón. Sé que tienes razón, hay que coger al toro por los cuernos. Lo malo es que en este momento me siento como si no tuviera manos.
Un beso gordo. Vuelve y escribe, por favor.
Hola guapa! impresionante las imágenes que nos has regalado. Con mi embarazo me ha cambiado 100% mi visión de la vida en general y estas cosas me enternecen hasta un límite insospechado, me hacen llorar y llenarme de esperanza, gracias por regalarnos estos documentos tan maravillosos.
Con respecto a J: lo que aquí dejamos todos con nuestra mejor intención son solo opiniones desde diferentes puntos de vista, pero nadie como tú conoce todas las variables de esta ecuación. Por favor tenlo en cuenta, tú eres la que más información tiene y más criterio….
Mi opinión, lo de siempre, haces bien en darte tu tiempo e intentar ver las cosas poco a poco. También te digo que estoy de acuerdo en que la gente no cambia… Creo que el comportamiento de J, deja un bastante que desear… Seguro que te quiere mucho, ha quedado claro, pero ¿tu puedes querer a alguien, pero no querer la parte más importante de él? Máxime cuando esa parte importantísima tb. es parte tuya, responsabilidad tuya y sangre tuya… ¿alguien quiere a alguien solo a trozos? Incluso cualquier amig@ mas lejano que J, te querría a tí y no a tu hija??? Pfff… qué lío, de todos modos estoy 100% contigo en que es mejor esperar tranquila, ve observando y ya se verá, hay tiempo de sobra.
Un beso muy gordo corazonzote, cuídate un montón y un besote para la bebé con el futuro nombre más bonito del mundo. (la mía casi seguro que será Sandra)
Gracias cielo. estoy bien, sé que todos los comentarios los hacéis con la mejor intención. Nunca, nunca me ha ofendido un comentario emitido aquí. Si así fuera lo diría. repito que soy una privilegiada por poder escuchar los mil puntos de vista de mis problemas, es una experiencia extraordinaria. Todos los comentarios me enriquecen. Todos los guardo y los releo con muchos días de diferencia.
Sandra es un nombre precioso.
un besaco gordo
Pues chica, yo pienso q estas intentando hacer lo mejor para las 2, a lo mejor te equivocas, pero y si aciertas? Creo q haces bien en daros una oportunidad, con calma y paso a paso.
Creo q desde el principio hemos demonizado a Jota-Engendreitor, porque la cagó y mucho, pero si es verdad q te quiere merece la pena intentarlo. Por suerte, ya nadie te obliga a casarte por estar embarazada (aunq tu familia lo intente ;-)) y no tienes q soportarle toda tu vida, si no sale bien, adiós muy buenas y ya con la certeza de q no ha funcionado.
Mi opinión: observa hacia donde te lleva el tiempo y disfruta de tu niña y de Jota.
Por cierto, mi niña se llama Celia, un nombre bonito verdad? 😉
Si es momento de priorizar y de no tomar decisiones, si es momento de vivir el día a día sin plantearse nada más, ¿por qué porras no le cogiste el teléfono en su momento? Os hubiérais ahorrado cinco meses de sufrimiento tú y tu hija. A cambio de esto, no sé cuántos meses de sufirmiento vendrán, si prefieres vivir el drama con tu hija en el mundo, te puedo asegurar que tampoco será buen momento.
Tú sabrás que haces con tu vida, pero sarna con gusto no pica. Eres consciente de lo que tienes entre manos.
Yo me respeto a mí misma lo suficiente para no compartir mi vida ni la de mi hija con un padre que se comporta como Jota.
Isabel, te digo lo mismo que a Akai-o. No le cogí el teléfono en su momento porque creía que no me quería pero se sentía obligado a responder, a reconocer a la niña y por tanto a seguir con nuestra relación. La diferencia entre antes y ahora es que ahora creo que «sí» me quiere aunque no muestre el más mínimo interés por su hija. Creo en este punto es sincero. Es lo que hay. ¿Me conformo con eso? No lo sé. Necesito tiempo para decidir, en estos momentos no soy capaz. Y sí, soy plenamente consciente de lo que tengo entre manos porque lo estoy viviendo y te puedo asegurar que es una situación muy muy dificil. No sé si me estoy respetando a mi misma o no: te aseguro que en estos momentos, por desgracia, es lo que menos me importa.
Gracias como siempre por tu sinceridad y tus buenos consejos. Me conformaría con que Jota -Engendreitor mostrara sólo el 50% de la entrega y transparencia que siempre me regalas.
Un besazo
Veo el giro copernicano que has dado, y no puedo evitar tomar todo lo que ocurre con cierta distancia. Como si hubieran pasado meses o años desde que escribí por primera vez en tu blog personal, como si millones de años luz separaran este post, del primero que leí acerca de la dificil situación de hacerte con los mandos de una nave a la deriva, y bajo la mas absoluta soledad.
Con el mismo atrevimiento desenfadado que aquel día, hoy he entrado, contra todo pronóstico y tras decirle a mi chica como cien veces que no lo haría, a dejar plasmado mi inusual punto de vista, tomando en cuenta el resto de opiniones que iba leyendo, sin salir aún de mi asombro.
Y es que, no sé que tipo de síndrome ha sacudido a este blog y a sus virtuales ciudadanos. ¿Tan fácil se hace borrón y cuenta nueva?.
Comprendo que hay que vivir, también lo dificil que es ignorar la llamada del animal sexual que todos llevamos dentro, pero nada de esto justifica que pasemos de la luz de los últimos post que leí, a la oscuridad en la que te ves sumergida bajo el lema… «en estos momentos lo único que debo hacer es priorizar».
Priorizar, como definías perfectamente es dar prioridad a algo, estamos de acuerdo. Sin embargo, no alcanzo a realizar la misma interpretación que haces tu, a la vista de las circunstancias. Y es que si realmente buscabas establecer una precedencia de una cosa respecto de la otra, lo principal es llamar a todo por su nombre. Digo todo esto, porque me está dando la impresión que lo que tan rapidamente has resuelto, no es priorizar, sino engañarte.
Has buscado en el impulso de un momento, -ver a Jota por primera vez llamando a tu puerta debió ser todo un shock-, una justificación en si misma, cuando no puede ser así. (Dicho sea con todo el respeto, porque no soy quien para juzgar o dejar de juzgar, pero al emitir una opinión, me veo obligado, cuanto menos, a valorar…).
Es en este punto donde te decía que comprendía tu reacción. La carne es débil, muchas cosas se juntaron esa noche, y por mucho que cada uno tiene el límite del dolor en un estadio diferente, nadie está a salvo de abandonar toda lucha, en pro de un destello de esperanza.
Sin embargo, ese destello se ha ensombrecido, según te lo han ido arrancando a zarpazos en los días que han seguido a tan inesperado cataclismo. De tal manera, que lo que ayer eran dudas, hoy es una certeza: sigues sin noticias del padre de tu hija.
Ahora he de reconocerte que me tienes algo perdido, porque no se si ha aparecido Jota o Engendreitor, o a ratos uno y otro, convirtiendo el dualismo que antes diferenciabas sin dificultad (pasado-presente), en un ente extraño que lo aglutina todo.
Y es en este punto en el que se agolpan las preguntas en mi cabeza: ¿es Jota el superyo de engendreitor o es engendreitor el ello de Jota?. Porque lo que creo que sucede es que ni ello (engendreitor), ni superyo (Jota), el dualismo que acabas de juntar en un único ente, ya existía desde antes, y es el YO que dió comienzo a todo.
Este delicado juego Freudiano sobre lo que es, lo que fué y lo que te hubiera gustado que fuera, es en sí un callejón sin salida, Carmen, porque la realidad es que estás dando cancha a una persona que obvia abiertamente tu estado de concepción, y por ende, a tu hija, por lo que mirar hacia otro lugar, no hará que sea diferente.
Se que guardas en ti la esperanza de que cuando lo mas pequeño se haga enorme entre sus brazos, todo cambiará como por arte de magia, y abrirá los ojos que hoy tiene cerrados, viendo lo que tu sin ver, ya conoces: a tu hija. Pero, ¿estarás entonces preparada para que a pesar de todo, nada cambie en el?. Porque yo creo que no.
Has elegido un camino de fácil entrada, pues con no mirar, no oír o no hablar, es suficiente, pero de muy dificil salida, porque pasado el tiempo tendrás que estar preparada a reprocharte muchas cosas. Pero no quiero irme del tema.
Priorizar; poner por delante. Si he de ser sincero, a quien veo por delante de todo… ahora mismo, es a ti misma. A tu tranquilidad, tu calma momentánea, a pesar de que sabes lo que ocurre al final de este libro.
Lo que menos lógico me parece es que quienes te acompañan en este viaje, deberían de saber igualmente las consecuencias de tomar una elección así, y sin embargo, te lanzan al mas oscuro abismo, eso sí, con la mejor de sus intenciones. Lo que de nada servirá, cuando quien se dé de bruces contra el muro, seas tan solo tu.
En una práctica en una comisaría de policía, el inspector jefe que nos hablaba de los malos tratos, no podía ser mas pesimista en su afirmación; «Nadie cambia», nos decía con toda rotundidad mientras nos hablaba de cifras y angustiosos episodios vividos a lo largo de su carrera. «Nadie cambia, y quien lo hace, es a peor». Cientos de fotos sobre su mesa pesaban como losas sosteniendo su argumento. Yo no soy tan absoluto, tampoco he visto tanto como el, imagino, pero sí que veo dificil que quien dijo blanco, mañana vaya a decir negro, como si nada hubiera ocurrido. Puedo equivocarme. Pero asumir que un error en este punto, puede pesar angustiosamente en una criaturita que llevo dentro de mi, creo que dista bastante de ser algo que pueda hacer bajo el lema… «lo único importante es mi hija», por lo que en definitiva… «priorizar», puede ser el concepto, pero desde luego, no tal y como lo planteas. A eso me refería con llamar a las cosas por su nombre. Si hablas de priorizar, deberás hablar de ti.
Akai-o…
Sin palabras.
Te hago la ola, pido las dos orejas y el rabo, te doy la vuelta al ruedo y te saco por la puerta grande.
Nunca habría imaginado que un hombre pudiera calar tanto a una mujer, sus sentimientos… menos aun simplemente leyendo su blog.
Creo que lo que has escrito es muy muy muy duro, pero también muy muy muy cierto.
Enhorabuena por ponerle palabras a algo con lo que estoy totalmente de acuerdo, pero que no sabía ni siquiera que pensaba.
Un abrazo!
Es un crack.
Coño, todavía me va a 200 el corazón, todavía estoy releyendo por décima vez el comentario de Akai-o. Sé que dice verdades como puños pero yo necesito tiempo, no soy capaz de tomar una decisión ahora. Aunque cada vez que releo sus palabras, sepa con más certeza que me estoy equivocando…
Un beso Tiempos. Otro beso, Akai-o.
A ver Akai-o, me muevo en un mar de dudas, lo sé, pero de todas las formas creo que no me estoy explicando correctamente. Quizás tengas razón y me esté engañando cuando hablo de priorizar… pero lo único que pretendo ahora es posponer una decisión que en estos momentos va a ser muy dolorosa y dificil, porque no estoy segura, no estoy convencida de que estoy haciendo lo correcto si termino mi relación con Jota – Engendreitor. Necesito explicarme bien: soy consciente de que en estos momentos Jota pasa como de la mierda de su hija. Y me duele, pero la realidad es esa. También creo (y digo «creo» no «estoy segura») que Jota me quiere (antes no, creía que quería estar conmigo por imposición moral). Con estas dos afirmaciones voy un paso más allá y digo que no puedo tomar una decisión en este momento en cuanto a mi relación con él: seguir o dejarlo, así que elijo un punto intermedio: no tomo una decisión, dejo que las cosas caigan por su propio peso y que el tiempo decida por mi y aquí es cuando priorizo es decir, mi hija es lo más importante con lo cual no voy a dejar que esta situación me haga sufrir. Voy a ir pasito a pasito, sigo alerta, a la espera de una respuesta: seguir o no con mi relación. Ojo: no estoy esperando que él cambie, no tengo ninguna esperanza en que se despierte de pronto su instinto paternal y su hija pase a ser lo más importante de su vida. Quiero diferenciar entre mi relación con él y su paternidad. Si él no quiere ser padre no voy a obligarlo pero tampoco puedo quitarle el derecho.
Tampoco sé si Jota es Jota o es Engendreitor. Ya no sé nada. Creo que estoy tomando conciencia de que Jota no es tan bueno, ni Engendreitor tan malo. El padre de la criatura puede que sea una mezcla de los dos. Eso es relativizar.
Sé que cuando nazca la niña, nada va a cambiar como por arte de magia pero necesito respirar antes de seguir nadando contracorriente, estoy cansada, bloqueada y confusa y lo único que me sale hacer es «no hacer nada» hasta que las evidencias canten. Repito, no soy capaz de tomar una decisión pero al menos «priorizando» lo único que pretendo es otorgarle a mi hija todo el protagonismo en mi vida e intentar no sufrir con lo demás.
No sé si me estoy equivocando. Quizás estoy siendo cobarde y egoista yme escudo en mi pequeñaja para seguir con Jota mientras que lo que tendría que hacer es mandarlo a la mierda… pero no puedo. A lo mejor soy una ingenua pero creo que me quiere… me gustaría verlo tan claro como tú.
Gracias por tu comentario. Te has tomado tiempo y esfuerzo y no sabes cuánto agradezco eso, es lo máximo que alguien desconocido puede darme. Siento de verdad que te sientas defraudado por mi elección, que sientas que has perdido el tiempo con tus intervenciones y tus consejos. nada más lejos de la realidad. Quiero que comprendas que necesito tiempo, esto es muy muy difícil para mi.
Un beso grande con permiso de tu princesa.
Ya conocía la historia, pero aún así hoy es la tercera vez que me haces llorar leyéndote.
Que no vuelvo!
Gracias por regalarnos sentimientos tan hermosos.
Saludos <3
Nada más que decir.
Quedé en shock al ver las imágenes, pero un shock buen plan. Creo que el solo hecho de llevar un pequeñito dentro te cambia, no solo en las prioridades, cambia tu ambiente, tus sentimientos y agrega un saborcillo muy rico a tu personalidad.
Animo con tu pequeñita, busqué algunas paginas con nombres que te podrán ayudar:
http://www.babynames.com/
http://www.guiainfantil.com/servicios/nombres/indice.htm
http://www.bebes.org.mx/
http://www.todobebe.com/herramientas/nombres/genero/female
Un beso!
Gracias Sielu. mañana les echo un vistazo a tus enlaces. gracias de verdad.
Necesito el nombre más bonito del mundo!
un beso!
BUENAS TARDES SOYCARMEN,
ME HE EMOCIONADO VIENDO LA MANITA DE SAMUEL. ES UNA FOTO PRECIOSA, Y CON MUCHO SENTIMIENTO. ES INCREIBLE COMO SE AGARRO A LA VIDA.
UN BESAZO
Lo siento, si no lo digo reviento. Espero no fastadiarte el blog con un debate absurdo…
Con imagenes como la del post de ayer y la de Samuel cualquier argumento proabortista queda absolutamente rebatido.
Me pongo como una furia cada vez que recuerdo que hay un tipo de feminismo que defiende la libertad de matar a personitas como Samuel o la niña de ayer…
Besos
Uffffff
No puedo decir más…
Acabo de ponerme al dia con los 3 ultimos post, Pues este fin de semana a sido . . raro. pero con lo de priorizar entiendo q vas a darle una oportunidad en serio para q forme parte de vuestras vidas? a mi me parece genial espero q este tiempo mientras acuchillan el parquè sea fructifero y revelador (en caso de que haya algo q revelarse) unbesazo Carmen me alegro de que todo coja forma.
Me acabo de quedar MUERTA, con la imagen de Samuel. Increíble.
Prioriza Carmen, prioriza, es lo mejor que puedes hacer.
En este momento no se decirte nada más.
Un beso infinito!