embarazo paso a paso

manual de supervivencia de una “Nuera Queen” I

cactus
http://www.flickr.com/photos/chitrasudar/

Hoy tengo el placer de presentaros lo mejor que he leído desde hace mucho, mucho tiempo sobre las suegras. Llegó a mi por referencias, a través de los comentarios de este blog. Necesité conocerlo y Calíope, su autora, me lo envió junto con el permiso para publicarlo. Tengo que decir que me enamoró en cuanto leí los dos primeros párrafos y considero que, por imperativo moral debo difundirlo al mundo.  Es de interés público y albergo la secreta esperanza de que, de alguna manera, llegue hasta Leire Pajín y haga de esto una cuestión de Estado: el Ministerio de Sanidad debería abanderar la divulgación de este Manual como iniciativa terapéutica por la mejora en Salud Mental de los españoles.

Calíope, desde aquí va mi agradecimiento y  felicitaciones por este genial tratado de obligada lectura que publico en tres partes, aquí va la primera:

Manual de supervivencia de una “Nuera Queen”  (I)

Una nueva raza de nuera aparece en sociedad… sonrientes, esplendorosas… Si, son ellas, son las… Nueras Queen…

Aquellas nueras que han sido puteadas hasta la saciedad, aquellas nueras que han desarrollado un sexto sentido para captar ironías que para el resto de la humanidad pasan absolutamente inadvertidas…

¿Eres tu una de ellas? ¿Quieres hacerte miembro de este selecto círculo?…  Si es así, estas leyendo el manual adecuado.

He aquí un pequeño testimonio:

“Prefiero mantener mi nombre en el anonimato, ya que, aunque hoy puedo considerarme una auténtica Nuera Queen, mi pasado está salpicado por algún sucio asuntillo con mi suegra… ella, era rápida a la hora de hacerme algún malicioso comentario cuando estábamos a solas… pero cuando nos encontrábamos rodeadas de gente, empleaba una sutil forma de hablar que conseguía que tan solo yo, entendiera el verdadero mensaje de sus palabras.”

Al principio me volvía loca de la malahostia que hacía, pero al tiempo, descubrí Nueras Queen y me uní a ellas… Mi vida, ahora, es mucho más feliz y definitivamente he conseguido acercarme a mi suegra de un modo más pacífico y amigable.  De vez en cuando se que sigue haciéndose preguntas ya que estoy convencida que ella también ha notado mi cambio de actitud, cosa que la descoloca de sobremanera… y para que nos vamos a engañar, a mí esto… me pone…”

A continuación, pautas de una Nuera Queen: Como comportarse, reacciones rápidas y sutilezas de mano que pueden venirte muy bien.

PRIMEROS PASOS

No debes salir «calentita» de casa pensando lo que te espera.

Seamos sinceras. Si sabemos que vamos a ir, empezamos a imaginar “me dirá esto y lo otro, y verás tu, porque yo no voy a aguantar ni una sola impertinencia más… que ya vale” y solas en casa, muuucho antes de salir, se nos pone cara de avinagradas y esto, no puede ser, que luego nos salen arrugas y ella no nos va a pagar las cremas reafirmantes y las ampollas flash, ¿verdad?  Pues eso.

Un método muy efectivo para no ir cociéndote por dentro es, simplemente, no pensar y si sientes aquel familiar ardor de estómago que precede al cabreo, repite en tu interior la primera frase de combate: “No importa lo que me diga o haga… no caeré ante el primer golpe verbal, no me dejaré llevar por mis impulsos.  Yo soy Queen.  Soy una Nuera Queen.”

Otro método muy efectivo es arreglarnos, perfumarnos y ponernos superguapas, como si tuviéramos una primera cita.

Una vez que te hayas preparado y concienciado, comprobarás que sientes deseos de salir donde sea, y hasta ir a casa de Supersué es un buen destino para lucir un mejorado aspecto.

Además, si generalmente no lo haces porque te da porculini ir y te pones lo primero que sacas del armario, comprobarás que es muy sencillo disfrutar de esta “primera vez” mucho mas de lo que esperabas, ya que es muy probable que leas en su cara una pregunta que ella se haga internamente: «Pero… ¿y esta?… ¿A que fín se ha arreglado tanto?»…
Merece la pena no perderte esta primera reacción.

Si es posible, lleva algo que hayas estrenado: un bolso, unos zapatos, unos pendientes… no hace falta invertir mucho, a veces un simple anillo de esos que cuestan como mucho tres euros y te ocupan media mano es más que suficiente. Las sués suelen despistarse rápido con detalles tan simples como este.

Primeras pautas a tener en cuenta antes de poner en práctica estos primeros pasos:

a) Ante todo, humor… debes sacarlo de donde puedas, indudablemente lo vas a necesitar.

Aunque al principio se te haga cuesta arriba, debes saber que solo es la primera parte del proceso, cuando estés lista, podrás utilizar este método con cuñadas, compañeras de trabajo y con el resto del mundo en general. Entonces serás una auténtica Queen.

He de confesar que con las que mejor resultado se obtiene es con cuñadas prepotentes. Está absolutamente testado. Las cuñadas prepotentes son fácilmente susceptibles y se mina su paciencia con poco esfuerzo. El tema ropa nueva, complemento nuevo, peinado perfecto y perfume caro (puedes hacerte con algunas muestras de las que regalan en grandes almacenes) es absolutamente efectivo con ellas.

b) No flaquear.  Una principiante nos escribía: “Veo difícil no venirse abajo las primeras veces»

Si. Es realmente difícil al principio… para que nos vamos a engañar… Pero tomaros esto como un entrenamiento.

Tenéis que creer. Al final te saldrá solo. Y sientes un placer similar al que experimentas cuando antes de llegar a la caja de una tienda de ropa has conseguido dejar tres de las cinco prendas que llevabas en la mano. Pruébalo.

(Por cierto, cada vez que creas venirte abajo, puedes darte un paseo hasta el baño y sueltas un par de tacos de los gordos… Se habló en un cursillo, que si algún aseo hablara tras salir una NQ, lo primero que solicitaría sería un psicoanalista… Pero, también es cierto, que sales como nueva.  Será como un Spá emocional.

Al principio, obviamente, todo lo que leerás a continuación, no es sencillo… lo de disfrutar viene después. Daros tiempo.

Manual de supervivencia de una  “Nuera Queen” I

Autora: Calíope

(Continuará mañana)

la [mamá]

40 respuestas a “manual de supervivencia de una “Nuera Queen” I”

  3. Jaaaaaaaaaaaa, que bueno, sigo leyendo que llevo una semanita de retraso. Que estrésssssssssss

  5. jjajajajajajajajaj,es que no puedo parar de reirme,es que es buenisimo,me encanta es que lo leo y releo y me parto,porque es la cruda realidad para muchas,yo aún no conozco a la mia(despues de años de relación) y leo lo de otras chicas que lo pasan mal,y digo…¿no será que mi suegra es de estas y mi pareja no quiere que la roce ni en pintura para protegerme?porque según él la doña tiene genio.
    Carmen 17 semanitas yaaa,uff no se a ti,pero a mi se me pasa tu embarazo volando.
    Te mando un abrazo enorme.

  6. Creo que ahora soy casi NQ, pero lo he pasado muy mal hasta conseguirlo. La solución estuvo en la línea de lo que plantea Caliope. ¡Qué mal se pasa!

  7. Me encantaaaa!!! Ja, Ja, Ja….
    He de confesar que ejerzo de nuera Queen sin saberlo, las pocas veces que coincidimos voy simplemente perfecta, arreglada de los pies a la cabeza: maquillada, peinada, apropiadamente vestida y calzada y debidamente realzada con alguna joya ( que no «charcutería fina» como diría Marujita) buena que consigue el mágico efecto de ver sus ojos literalmente salirse de las órbitas o su cabeza girar en auténtico frenesí cual niña del exorcista frente al padre Karras.

    Pero hasta llegar hasta este punto el camino ha sido arduo, con algún que otro obstáculo cuando no no berrinche hasta que poseída por el espíritu de María Jiménez dije SE ACABÓ!!! las cosas claras: mi casa no es su casa ( se cree que tiene casa en la Capital y cuando le sale del papo viene – o mejor dicho venía- a airear su abrigo de visón que no puede lucir de donde es orihunda porque el mercurio no desciende lo suficiente) y aquí mando yo, puede venir cuando lo creamos oportuno ( por mí nunca) y pidiendo permiso, si accedemos que no crea que se aloja en el Palace de vacaciones.

    Con decir que vovió loca a la chica que nos ayuda en casa y me confesó que ella no la podría soportar…si es que tengo para escribir un libro , pero desde que eché las patas por alto está más suave que un gatito de angora.

    Cuñadas y cuñados merecen un capítulo a parte.

    Besos Carmen y gracias a Caliope. No sé si podré leer el próximo capítulo en PRIME TIME PERO POR LA NOCHE SEGURO QUE NO ME LO PIERDO.

    • ¿Cómo has llegado a almacenar ese poso de sabiduría? Lo tuyo ha sido intuición de la buena, yo sin un buen manual NQ, soy incapaz siquiera de intuir los pasos que tengo que dar. Te admiro. Y eso que no tengo suegra

      ;D

      beso gordo

  8. Qué gracia. Me acabo de dar cuenta. Resulta que todo esto me sonaba extraño. Y es que NUNCA he tenido suegra. He tenido novios por un tubo, pero las únicas relaciones suficientemente duraderas, más o menos sólidas y de convivencia han sido con huérfanos o algún extranjero que tenía a su madre a miiiiles de kilómetros… A lo mejor en el fondo soy más lista de lo que yo pensaba xDDDDD

    Y leo y me digo: de la que me he librado, poldió…

      • Que sí, que sí existe, creedme. Se titulaba «cuñadeitors: manual de usuaria». No digáis que el título no promete…
        No os encomendéis a San Google porque el post original desapareció, pero espero que nuestra querida Calíope conserve el texto.
        Besossss

        • Calíope!!!

          «Cuñadeitors: manual de usuaria» YA!!!

          No te hagas la loca, lo sabemos todo y sabemos también que estás ahí!!

        • Siento comunicaros que aquel post se borró sin tiempo a ser rescatado…
          Intentare reconstruirlo y hacer una nueva versión…

          Besotes gigantes,

          Cali

          • Reconstrúyelo, por dios!

            Aquí ya ves que estaremos encantadísimas de leerlo!!!

            Un besazo

  11. Buf, nunca me decidí a escribir en tu blog pero hoy no puedo dejar de hacerlo y más cuando el tema me toca sobremanera.
    Llevo con mi suegra en casa la exacta cantida de 17 días y aún me quedan 18 más.
    Es de otro país y se tomó un tiempo para visitar a su hijo en Navidad. Menos mal… pienso ahora, ya que si hubiese sido más tarde como en principio iba a ser, os estaría hablando de que me quedarían 2 meses y medio por delante de aguante y mas aguante.
    El caso es que no es oro todo lo que reluce.
    Que bien se está con la familia política lejos de una… como muy bien dice mi madre, las visitas son como el «pescao» al tercer dia apestan… y que cierto es.
    Yo me preparaba para recibirla con los brazos abiertos, a esa suegra super agradable con la que mantenía conversaciones telefónicas asiduas y la que me confesaba todos sus secretos.

    Ay madre mía que distinto se vive en propias carnes… que ganas tengo de estar sola , de poder hacer lo que me de la gana sin estar pendiente de si la bella durmiente (se pega mas de 15 horas de sueño diarias) se despierta para conocer sitios o si otra vez me tendré que quedar en casa parasitando mis tardes hasta fines de mes…
    No entiendo como se puede cruzar un océano para conocer 4 paredes y un somier.

    En fin , gracias por escribir en este blog, las tardes se me hacen mucho más amenas, y gracias por descubrirnos este manual INCREIBLEMENTE UTIL para hacer de nosotras unas verdaderas QUEEN!!!!!!

    • Croketa, paciencia! Por mi experiencia, las suegras cuanto más lejos, mejor!

      Gracias a tí por leerme. Y tengo que aclarar que el mérito de este post es de Calíope ÍNTEGRO

      Quiero seguir animando tus tardes parasitarias, ven a visitarnos todos los días!

      Un besazo

    • Croketa, me atrevo a darte una pequeña recomendación. Es hora ya de que vayas utilizando la técnica «I’m crazy»… Antes de esto deberías ver algún capítulo de Medium o de «Entre fantasmas» y copiar frases y actitudes de las dos protagonistas… Una vez que te hayas metido en el papel, acercate hasta su dormitorio a mitad de noche y dile: «Tengo un mensaje para ti… puede parecerte raro… pero yo… yo a veces…» Puedes compaginarlo con conversaciones a solas junto al frigorífico o risas sin venir a cuento cuando la tengas cerca.

      Si. Debes utilizar esa técnica para que desaparezca y vaya rumbo a su país. No dejes en ningún momento de ser superamable y excesivamente cariñosa. No lo soportara.

      (Ahora en serio. Paciencia… piensa que no es definitivo… )

      Besitos.

      Cali

  13. Ya te dije que es SIMPLEMENTE GENIAL…
    Aunque a Calíope la banearon de un foro por publicarlo (misterio sin resolver), pero esa es otra historia!
    Calíope, la sociedad (femenina, sobre todo) te debe un monumento.
    A mí no me aplica, porque mi suegra es estupenda, pero lo que yo me reí leyendo el post no tiene parangón.
    Besossss

  14. Muchas gracias Carmen!!! Es un HONOR de los grandes que lo hayas publicado!

    Parece que aún luce mas el sol con esto! Gracias mil!
    😉 Muacks.

    • Te estás confundiendo, bonita. Gracias a ti por dejarme publicarlo en el blog. Es un exitazo TOTAL

      un besazo!

  15. ¿Hay alguien que no se sienta identificada, aunque haya sido una vez en la vida???.

    Yo lo de mi suegra ya empiezo a controlarlo… lo del lavabo es una técnica muy útil para luego salir con la cara como si no hubieras pillado la indirecta…

    Ahora, con mi cuñada lo tengo más complicado… es la típica persona que parece encantadora, atenta, mona, sonriente, dulce… y por detrás te clava hasta los palillos de dientes si no encuentra el hacha. Pone a toda la familia a parir y si algo hace mal (que es el 90% de todo lo que hace) es que tú lo malinterpretas. Con eso no puedo… es superior a mí. Así que tengo que poner en práctica este manual con ella más que con mi suegra… pero en serio se puede superar esto??? yo es que con la falsedad y la hipocresía no puedo… pero tengo que ser una Queen!!!!

    Mañana a qué hora dices que sigue el manual??? jajajjajaja

  16. No podré esperar a mañana, me siento superidentificada!!! necesito consejos de que decir ante las impertinencias…
    Mi suegra es una vibora con piel de corderito!!! delante de todo el mundo se hace la hada del cuento y por detrás… es manipuladora, metomentodo, chafardera, machista… ejem, paro que me enciendo.
    Os pongo un ejemplo? me preguntó directamente si el embarazo era buscado o un accidente. Y a ella que le importa!!! ella si que es un accidente y de los gordos. Lo próximo será preguntarme si estoy segura que es de mi chico o si vamos a hacer análisis BRUJAAAAAA
    Lo dicho, para pedir el carné???

    • Jajajaja!

      Veo que hay mucha bruja Supersué suelta… esto es terapia degrupoTachan, así que desahogate sin problemas. Con respecto al carnet… la utora tendrá que decir algo… Cali! ¿donde hay que apuntarse que aunque no tenga suegra yo también quierooo!!!

    • Oj… tu suegra es la SUEGRA TOPGUAY. Bueno, te diré que es muy probable que ella haya sido antes una NUERA QUEEN… por lo que cuentas… tiene toda la pinta de ser una SUEGRA QUEEN… Bien… Ahora que tienes la oportunidad de ver como funciona por dentro leyendo este manual… Debes jugar exactamente a lo mismo… Se me ocurre una muy maliciosa respuesta a lo de si fue un accidente o buscado…: «Ops… pues… la verdad es que no fue buscado… estabamos ahí dalequetepego dalequetepego tan bien, que se nos pasó por completo… (aquí irían dos segundos de silencio… luego risas y… ) Que no mujer! Que fue buscado!)
      Estamos diseñando el carnet. Ya verás que bien te lo pasas en cuanto pongas todo esto en práctica.

      Cali

  17. jajajajajajajaj me estoy riendo muchooo sigue!!!no me dejes asi hasta mañana!!!!x cierto con tu suegra o exsuegra que tal?

    • ¿A que es genial? sabía que iba a ser un éxito.

      A mi ex suegra la he visto un par de veces en el año y medio de relación con Engendreitor. Digamos que no quiso darle nunca demasiada importancia a la relación que manteníamos su hijo y yo. Así que, simplemente, el trato fue correcto y un poco distante. Pero correctísimo, eso sí, digno de sus modales de marquesa. Supongo que a estas alturas todavía ni siquiera sospecha que va a ser abuela. Mejor.

      Un besote, mañana más.

  18. Bueníiiiiisiiiiimoooooo!!!!!, crees q también podrá aplicarse a hija queen?, yo no tengo suegra pero mi madre y mi cuñada están haciendo méritos para q me convierta en una Queen…..

    Me alegro q hayas podido publicarlo Carmen, y a ti Cali, muchas gracias.

    • Jajajajaja!

      No sé si puede ser aplicable al pie de la letra, Agnes, pero seguro que un par de ideas para contraatacar impertinencias de tu madre-cuñada, seguro que te da!

      Y yo me alegro de que te guste. No te pierdas la segunda parte, mañana a la misma hora en prime-time!

      besazo