No quería hablar de él pero creo que debo hacerlo. Es como una bola dolorosa, un ente indigesto atrancado en alguna parte de mi interior. Todavía no lo he vomitado. O cagado. Algún día, de alguna manera, imagino que conseguiré expulsarlo.
A modo de lavativa, dos líneas para confirmar que a Engendreitor se lo ha tragado la tierra. A él y a «peditos de marquesa». No me ha pillado por sorpresa, es lo que buscaba inconscientemente cuando le dije que no era el padre de Malena. En definitiva es lo que él deseaba oir. Le eché un cabo para ayudarle a recuperar su vida.
Tampoco quería pero al final he sucumbido y me he lanzado de lleno a buscar esa info que todavía me escuece asumir. No podía demorarlo más, el odioso sentido de culpabilidad que nos inyectan ya en paritorios me dicta una pregunta todos los días ¿será Malena una niña normal pese a la carencia de padre o su desarrollo personal y emocional va a quedarse cojo porque le falta la versión progenitora masculina?
He leído en bebeabordo que la madre no puede suplir al padre: nadie puede cumplir la función paterna y la función materna al mismo tiempo porque son dos funciones bien diferenciadas que apuntan a dos lugares distintos en relación a la estructuración psíquica del niño durante su crecimiento
En la misma revista la psicóloga Analia Mitar hace una afirmación curiosa que nunca me había planteado. Literalmente dice: «Así como una de las funciones del rol paterno es poner límites, ser autoridad, separar a la madre del niño, otra es la de la socialización, hechos que ella misma aunque lo intentará no podría hacer sola. Muchas veces el pequeño, busca en un maestro, en un entrenador de fútbol, en un sacerdote, en un hermano u amigo mayor, alguien que la ayude a separarse de su madre y objetivar la realidad desde otro lugar. Todo ser humano necesita tomar distancia, separarse para poder objetivar.»
Y aunque el rol paterno y el rol materno no tienen que ver necesariamente con la convivencia de los padres, ambos son necesarios para la construcción del niño como persona. En Creha psicólogos distinguen bien las dos funciones y queda clara la imposibilidad de verse cumplidas por un solo progenitor:
La función paterna encierra el conjunto de acciones que esa figura lleva a cabo en el conjunto de las funciones familiares. El padre es una pieza clave en la relación vincular. Ayuda a construir un apoyo importante emocional para la madre y por tanto en el niño. Es quien ayuda a que el hijo ocupe con el tiempo el espacio que le corresponde, el cual no está encima de mamá, ni en el centro de la pareja, sino en la sociedad elaborando su proyecto de vida personal. La función paterna tiene que ver con dar soporte y seguridad, representar la ley, aporta límites a la fusión madre-hijo. Es el punto de referencia como modelo de identificación. Muestra el camino al significado y los significantes sociales, abriendo a la cultura, también necesaria para el infante (norma social, moral)
La función materna tiene que ver con el sostén y la contención emocional, y con cubrir las necesidades básicas del bebe (sed, hambre y higiene). Pone fin a tensiones internas (contiene angustia), pone palabras a sentimientos, evoluciones e historias.
Hoy no tengo nada más que decir. Ahora debo pensar en esto.
17 respuestas a “madres solas”
Sinceramente, no son uno ni dos los niños que se crían sin padre o sin madre, y si sabes darle estabilidad a Malena, no tendrá ninguna carencia, quién no conoce un huérfano perfectamente normal?
Otra cosa es el día que Malena te pregunte sobre su padre, ahí sí tendrás un problema, porque negarle que es el padre es cerrarle la puerta a Malena en el futuro, y que él sea un cabronazo como pareja, no indica que necesariamente hubiese sido un mal padre.
Si yo fuera tú enviaría un escueto sms, malena ha nacido, sí, eres el padre, estaba muy cabreada. No por él, no por tí, solo por evitarle el trago a Malena, cuando dentro de unos años, se emperre en saber de su padre, y se encuentre con que él aducce que tú le engañaste, que le separaste y que él es una pobre oveja.
Laura, tengo claro que Engendreitor no sería nunca buen padre, ya lo ha demostrado.
Mi hija no tiene padre, es lo único que sé.
beso
Yo también mandaría el sms o email que dice Laura, aunque entiendo que no te apetezca nada…
No. Jamás. Volvería a empezar la pesadilla y me niego, por mi salud mental. Y lo principal de todo es que malena no se merece un padre que no la quiere.
Un besaco
Hola Carmen, mi nombre es Ana y tengo una muñeca de casi 2 meses, te sigo desde hace meses tanto aqui como en el foro de mamas junio. Nunca intervengo porque no se que decir, pero en esta ocasión y porque me pilla muy de cerca no puedo reprimirme. Te cuento mi historia, mis padres casados por la iglesia y despues de 4 años de matrimonio deciden tener hijos, cuando yo naci mi padre se pasaba la vida en el bar jugando y bebiendo. Cuando mi madre le pedia dinero para las cositas q yo pudiera necesitar el siempre la hablaba mal y le negaba el dinero. Mi madre se separo de él al cumplir yo el 1er año. Con una sentencia de divorcio jamas me paso la manutención y nunca se preocupo de mi, y viviamos en la misma casa (asi que no puede decir que no sabia donde encontrarme). yo he crecido sola con mi madre, he sido una niña muy feliz, hemos tenido muy pocos recursos pero jamas me ha faltado una sonrisa o un achuchon y ahora yo estoy casada con mi pareja desde hace 11 años, tengo a mi hija que ha sido una niña muy buscada y querida y mi madre disfruta de su nieta con toda la ilusion. Con esto te quiero decir que aunque su padre no forme parte de la vida de tu hija por ello no le va a crear ningun trastorno ni va ha tener problemas para crear su propia familia el día de mañana. Carmen un beso enorme para ti y para Malena, que tiene una mama estupenda que dentro de unos años os reireis de todo esto diciendo lo tonto que es él por haberse perdido tantas cosas bonitas.
Gracias Ana por contarnos tu historia. Yo estoy segura de que mi hija no va a ser «anormal» o víctima de algún «trastorno». No dudo que los niños huérfanos o de familia monoparental, sean absolutamente normales. No se trata de normalidad o anormalidad sino de carencias emocionales o personales.
Mil besos por compartir tu testimonio
Hola Carmen,
Lo siento mucho pero hoy discrepo de lo que nos has contado. Entiendo y comprendo que tengas una bola que vomitar y que tengas esa sensación de angustia, o ese pequeño «y si» (Y si las cosas hubieran sido diferentes, y si ahora mismo fuéramos dos, llámalo x). Quiero entender que es una continuación de tu preocupación por tu hija, de que todo le vaya bien y de que no le falte de nada, ni en lo físico ni en lo emocional.
No me convencen sin embargo los argumentos de la info que has encontrado. Que nadie pueda cumplir la función paterna me parece una premisa cuando menos, catastrofista, aunque puestos a darle su parte de razón, o puestos a entender lo que nos vienen a explicar como «función paterna» (básicamente el desapego de la madre), te diré, aunque ya lo sabes, que hay padres que no la cumplen tampoco. Ni de lejos, vaya.
Con lo de que el pequeño busque muchas veces sustituir esa figura en un maestro, sacerdote, entrenador de fútbol o hermano mayor… En fín, no sé ni qué decir al respecto, apesta a estereotipo de antes de la guerra.
Da la sensación de que una madre se limita a alimentar, cuidar, consolar, y un padre es el que hace de un niño una persona de provecho. Es más, llega a afirmar que sin un padre, un niño no se llegará a construir como persona. Bullshit. Con perdón.
No te ofendas, pero tu eres más inteligente que todo eso. Pasa de rollos retrógrados y cría a tu hija como buenamente puedas, que es lo que todos, solteros o no, hacemos.
Un beso, reina.
Sé que hay padres que tampoco cumplen su función, Coco. Quiero pensar, como tú, que son teorías trasnochadas pero he seguido leyendo sobre el tema y son bastantes los psicólogos que las secundan. No sé. Retrógrado o no lo del rol paternal, no me arrepiento en absoluto de mi decisión: Malena no tiene padre porque así lo he elegido y por eso quiero hacerlo lo mejor posible.
Un beso grandísimo
carmen, a mi no me parecia bien que le dijeses que no era su hija pero, una vez que lo decidiste asi es cierto que le quitaste toda la responsabilidad de encima… no obstante, pienso que engendreitor no esta preparado para asumir el rol que en esos escritos se da al padre, mas le vale a Malena no tener como referente a un padre irresponsable, inmaduro, incapaz de comprometerse ni de hacer ningun sacrificio por ella… un beso e intenta no calentarte mucho la cabeza con estas historias.
PD otra vez no me funcionan los acentos!
gracias Amparo. Intentaré obsesionarme con esto pero sí me gustaría saber cómo actuar o educar a Malena para suplir las posibles «carencias».
Un beso
Comprendo q estés preocupada por el tema, pero yo voy a ser muy escueta, para tener determinados tipos de padre es mejor no tener nada.
Sinceramente, creo q serías madre de dos niños…
Aprovecha ahora q Malena solo te necesita a ti y ya irás viendo la mejor manera de afrontar ese vacío, no hay reglas universales, tendréis a buscar la vuestra.
Un abrazo apretado para las dos!
Hola mariana. Si, poco a poco. Imagino que no existe una respuesta que deba encontrar ya, sino que ella nos encontrará a nosotras…
beso!
Carmen, cuando quieras comentamos el tema largo y tendido, soy huerfana de padre desde los tres meses y medio, creo que puedo hablarte del tema muy de cerca. La relacion con mi madre es maravillosa y me considero una persona bastante integra y cabal (modestia aparte, jajajaja!). Hay muchas particularidades en una relacion materno filial sin padre, eso no te lo puedo negar, pero no es ninguna tragedia.
Y en todo caso, tu vida sentimental no se ha acabado, no sabemos si manana se cruzara alguien en tu camino…
Gracias tiempos, me gustaría conocer esas particularidades de la relación Mare – hija sin figura paterna de por medio. No creo que en absoluto sea una tragedia, sino una manera diferente de concebir la familia y las relaciones para que los niños crezcan sin carencias de ningún tipo.
Hablamos. Gracias de nuevo
Tambien leyendo esto que has puesto pienso que claro que es lo ideal, tener las dos figuras, estando en pareja o separados, yo creo que con mi hija mayor lo estamos consiguiendo porque es un padre que se preocupa por ella, si tenemos que ir al medico vamos juntos, si esta con el le prepara el desayuno y comida, la acuesta por la noche, de mas peque le habra leido cuentos, ahora con el tema diabetes se machaca la cabeza como yo para ver lo que tiene que hacer en cada momento, se levanta de madrugada diariamente lo mismo que yo para controlar que su glucosa no baje en picado y pueda pasarle algo a la niña… eso es un padre pero crees que por poner un ejemplo el padre de mi pequeña le iba a dar SOPORTE, SEGURIDAD, REPRESENTAR LA LEY, etc, jaaaa, si en 2 años no la ha sostenido, he sido yo la que lo he hecho, ni le ha dado seguridad porque siempre he sido yo la que la ha consolado en sus momentos de dolor y miedos, ni le ha inculcado ningun valor, eso lo hace la persona que se dedica a ello, sea madre, padre,a buelo, abuela o hermana mayor aun con 8 años… perdona si pongo cosas que no van mucho con el tema pero es lo que me sale del corazon.
Tu situación es difícil, Rosaluci- bastante bien la estás llevando para que encima te plantees cosas como esta. Poco a poco, no nos agobiemos. (Y me aplico el cuento)
un beso grande
Yo tampoco se si la madre puede suplir al padre, lo que si que se es que los niños solo necesitan amor y cobijo y si eso se lo da la mama solo… lo malo es la sociedad que nos dicta lo que es normal o lo que no, todo el mundo vemos una mama, un papa y el niño de paseo y eso es lo normal.
Mi niña pequeña no «tiene» papa( lo tiene legalmente pero no fisicamente) para ella lo normal es eso hasta que mi hija mayor nombra a su papa y ella por inercia tambien le dice papa, claro, las dos tienen mama, tienen tios, tias, yaya y por que si la mayor dice papa no lo va a decir ella..?? pues lo dice, aunque hace un tiempo que evitamos esa palabra en casa, la mayor cuando habla de su padre lo nombra por su nombre o le pone un mote para hacerle rabiar a el ya de paso: FRIQUI.
Pero eso lo podemos omitir ahora en casa pero en el momento que vaya al cole que va a pasar? ella vera papas, los niños contaran sus fines de semana con sus papas, ahi me tocara lidiar ese toro… bueno hace poco aun puede salir airosa porque la niña tiene 26 meses, me mira fijamente y me dice: PAPA?? PAPA YOOOO?? no se como me las ingeniare pero se que lo hare…
Piensa que has tenido mas suerte que yo, has sido mas valiente y has puesto tus apellidos, cosa que yo no me atrevi por represalias y por tonterias morales mias de que no era quien para negarle a el nada. Si tu hubieras visto que el dia a dia queria un acercamiento con Malena siempre hubieras estado a tiempo de rectificar, yo no puedo dar marcha atras. Y no sabes la de problemas que me esta trayendo esto( lo escribi en el foro en mesa camilla, por si te apetece leerlo) asi que yo te diria que animo, que has hecho lo que debias, a las pruebas me remito al ver su evaporacion de la vida de Malena y que ya veras como encontraras respuesta a sus preguntas y llenaras todos sus espacios para que no tenga vacios afectivos.
Muchos besicos de alguien que te lee a diario.